Известно, что дизайнеры — зло. Они проникают в Ваши головы со своей подсознательной рекламой, вынуждают Вас против Вашего желания тратить деньги на всяческое дерьмо, что в конечном счете выставляет Вас идиотом и ведет к депрессии.
Так внесите свой вклад, чтобы спасти от них мир! Используйте нижеприведенную инструкцию, работая с графическим дизайнером, чтобы превратить его жизнь в ад и, в конце концов, заставить его покинуть этот бизнес навсегда, поселившись в психушке.
1. Microsoft Office
Если Вы отправляете документ дизайнеру, убедитесь, что он сделан в программах пакета Microsoft Office. PC версию, если возможно.
Если Вам нужно отправить фотографию, то эффект будет выше, если не просто послать необработанный файл с камеры, а вставить фото в файл Microsoft Word, как текст, или PowerPoint, уменьшив разрешение до 72 dpi.
И ждите звонка. Они позвонят Вам и попросят файл лучшего разрешения. Когда будете отправлять этот файл, не забудьте включить в почте галочку «сжимать изображения». Вообще, хорошо работает «забыть прикрепить файл». И помните, все дизайнеры — коммунисты.
2. Шрифты
Если дизайнер выбрал шрифт Helvetica, попросите Arial. Если он выбирает шрифт Arial, попросите Comic Sans. Если же он сразу предлагает Вам Comic Sans, то считайте, что Ваша миссия почти выполнена.
3. Чем больше — тем лучше
Допустим, Вам нужен информационный документ для рассылки. Графические дизайнеры всегда будут делать большие отступы и пробелы, большие поля, кернинг текста и т.д. Они будут рассказывать Вам, что много «воздуха» - это хорошо, что это легче читается и воспринимается, что это более профессионально выглядит.
Не верьте этой лжи!
Всё это только для того, чтобы увеличить число страниц Вашего проекта, чтобы в конце концов Вы разорились на печати. Почему они это делают? Да потому что графические дизайнеры Вас ненавидят! Они едят младенцев. Сырыми.
Так что удостоверьтесь, что воздуха нет, пробелов мало, что текст достаточно мелкий. И еще - нужно, чтобы было много различных шрифтов (бонус, если попросите Comic Sans или Sand). Требуйте вставлять в текст кучу клипартов. И вообще, дайте им много фотографий (как отправлять, см. п.1).
Они будут пытаться аргументировать, защитать свой дизайн, - не обращайте внимания, в конце концов, клиент всегда прав, и они сдадутся.
4. Логотипы
Если Вам необходимо отправить дизайнеру логотип для конкретного проекта, скажем, от спонсора или партнера, убедитесь, что он действительно очень маленький, и в низком разрешении в GIF или JPEG формате. Опять же, бонус, если вставить его в документ Word.
Но и этого не достаточно, чтобы вывести дизайнера из психологического равновесия. Отправьте ему картинку, откуда логотип будет трудно вырезать — белый и чёрный фон не годится, там это сделать легко. Ищите наложения логотипа на графические объекты или пёстрый фон. И как только дизайнер закончит «вырезать» логотип, скажите ему, что Вы нашли логотип в векторе.
Если же Вам нужен новый логотип, сделайте свои собственные эскизы на салфетке. Лучше, если их сделает Ваш 9-летний ребёнок. Не тратьте на эскиз много времени, ведь Вы же не хотите, чтобы дизайнеру было всё понятно с первого взгляда! Никогда не принимайте первый вариант логотипа, пусть даже он будет отлично подходить под Ваше техзадание. Всегда просите «поиграть с цветами и шрифтами», требуйте различные модификации цветов, шрифтов, клипартов. Попросите добавить в логотип фотографию. Эффекты, градиенты, тени, Comic Sans.
И когда дизайнер представит Вам 9-ю версию логотипа, остановитесь на второй. И помните, графические дизайнеры - причина рака молочной железы среди женщин средних лет.
5. Подбирайте слова
Когда Вы составляете техзадание, используйте термины, которые ничего не значат. Отлично подойдут «добавьте джаза», «здесь - тадамс, здесь - чикнуть, тут - блямс», «дизайн должен быть красивым», «хорошая графика — такая графика, когда ты смотришь не нее, то понимаешь, как это круто» и в таком духе. Не стремайтесь этого — имеете полное право. Ведь мы знаем, что в полнолуние графические дизайнеры становятся оборотнями.
6. Цвета
Лучший способ не ошибиться в цвете (Ведь Вы же не хотите, чтобы дизайнер сам выбирал, - откуда он знает?), это использовать все цвета. И дизайнер опять будет спорить — он предложит остановиться на двух-трех. Не соглашайтесь! Ему просто лень работать. Причем, выбирая цвета, ходите за его спиной туда-сюда и напевайте Чумачечую Весну. Имеете право, ведь дизайнеры разрушают озоновый слой Земли.
7. Сроки
Не торопитесь принимать проект. Куда торопиться? Возьмите паузу — два дня. Или шесть. И приходите к дизайнеру накануне дедлайна с большим количеством поправок и исправлений. И что с того, что у него кроме Вас еще куча проектов? В конце концов, именно дизайнеры ответственны за вымирание панд!
8. Кончайте с ним.
Если Вы применили к дизайнеру все эти семь пунктов, будьте уверены — он надломлен. Во всяком случае — это суть человеческой природы (хотя некоторые утверждают, что дизайнер — не человек).
Поняв, что он не может удовлетворить Ваши потребности, он, скорее всего, откажется от всех надежд на победу своих аргументов и безропотно станет делать всё, что Вы захотите.
Вам нужен розовенький? Вот! Шесть различных шрифтов? Конечно!
Вы можете подумать, что выиграли, но ведь Ваша конечная цель — вывести его из этого бизнеса, так что добейте его.
Перед финальным утверждением проекта начните говорить ему, что Вы разочарованы отсутствием у него инициативы, что в конце концов он — дизайнер, а не Вы, и он должен был проявить все свои знания и талант в Вашем проекте. Что Вы ожидали от него больше идей, советов и вариантов. Что Вам не хватило его творческого потенциала, и что Вы лучше бы сделали всё сами в Paint, чем платить за его услуги. И уходите!
Всё. Если Вы всё сделали правильно, можете считать, что Ваш дизайнер в психушке.
Источник: www.voolf.ru
